一幅很长很长的山水画，有房子树林，有溪水山峦，然後我打算住在画幅里面。

我可以在客厅里，做瑜珈，练习惯x的寂寞，我不想去接近男人，nv人，我只要跟爸爸妈妈在一起，我想昨天发表了个人的书写创作之路，太多专长了而不能胜数，我知道自己好就好和，洁身自ai，不要惹太多是非。今後，不会再用後设语言，我已经得到类似二千五百万的戒指了，我是贵妇。

天埃埃/

天哀怨的下雨，我拿出所有西滴来细数，还有好多可以慢慢听，我听了空中补给，没有共识的ai，是空想妄想，是一种再构重构的单身主义。

被一只蚊子x1饱了血，痒得醒过来，擦冰冰rye和桂花rye在手臂上，手掌上，一下子就不痒痒了。

文人朋友打电话来，问我怎麽了，心理怪怪的，这只手机故障了，特到客厅接电话，於是聊起学问来，一下子心情就纾解了。

我又看了电视里的长幅画，我也横画一幅，但是依然只有墨se，b较没文明的山溪，鱼样的流河。房间里的鬼，竟然在那边弄噪音，吵si了，装作没听到。

我想起思想独炽的他，很崇拜，但是没有人情，他对我於是事无补，视若无睹，我知道无事就是最好的事情，所以把神思放在心上最先锋。

佛友都不接我的讯息，不知道在做什麽，大概在念佛号，我也做完了唱题，觉得无聊，就把jg神放置在治感冒上面，这种天气我得穿暖一点。

喝着人参乾泡茶，鼻子好了一点，我决定在家里看书，听音乐，看电视，聊八卦，但是佛友都去文主公那里，无法聊天。

听说今天刮乐透，可得偏财，才不要赌博，我要省一点，想问远传可不可以两个月後再缴钱，大概可以。

我要求妈妈去日本登山，帮我买一包两百元日圆的绿茶，因为我想五十元一包很便宜的，b台湾还好喝，妈妈说好。

我後天农历生日，好高兴，佛友要帮我庆生，我想送她一本小诗集，是我写给高老师的情诗，但他呆若木j，不知道我已经不ai他了，却还是幻想他是我的男主角。

我不想丢掉他，因为我心如寡妇，刀割，无助，对於感情的轮回，我们都无言，他保护我，安慰我，总有出书的一天，我相信他。

jg神病界的医生，从骗人多巴胺多分泌，药物吃吃胖了，又说要吃三酸甘油酯的药，其实是止痛药，更甚则打针打得pgu受瘀血伤，变得欧巴桑的脸，这个医学社会既黑又败坏。

我想把恶缘的医生都克si，我有三个魁罡，我要报仇，我也气他们无力赶走我身上的鬼，致使我拿了念珠或十字架，还被没收。

看手机广告看到脱窗，不买就是不买，还要把棉被丢到後yan台，我不在乎书了，我想知道恶是如何伤害我的脸的，我要他们全都跟我一样。

我不当好好说话的人了，我要在文章里叛逆，我要在讽喻中吹冷风，给那些伤害过我的人，我不要听电视乱乱讲。

我才发现姊妹们对我很烂，总是用物质害我，耳塞，凤梨酵素洗颜霜，喝得感冒的茶，卫生棉，用东西骗我感情，反正我也用不到。

我很恨我妈，挡我财路，不为我祈求出书顺利，获得利润，我再也不做善事了，我只对几位麻吉好，报恩，我现在好讨厌赖上的废物。

我为傲然做好自己，不支持杀人的蓝营，我要台湾，进入联合国，我才看不起大陆的经济，假装天使的无神论者，沙宗教。

我是一个坏nv人，我很故意的跟男人索讨东西，可是我又不满足，我想要的无尽的ai，有谁给我，我得去追寻，但又总是一场空。

善变的我，已经摆脱单纯时期的自己，因为常被别人玩弄，我也玩弄别人，我佛友骂我说话幼稚，说我已经不是以前善良的我了。

我怎麽跟她解释，她都不理我了，我想她知道我遇上别的贱nv人贱男人了，西游记一般的情节，夜叉，罗刹，地狱使。

可是我要保护佛友，她已经不能再受伤害了，我不想去，压力好大，跟佛友在一起才欢乐呢！下个月换她生日，但她哥哥会帮她过生日。

我想知道怎麽办，我还是安详的听音乐罢，鼻子伤风，又要吃药耗财，我真的很不想去买，可是宗教失灵，我不想念经。

水也很脏，化妆品更脏，业障是最脏的，而罪恶则是极脏，所以我都不要，都摇头，都拒绝，我的反星座x格，让我成为一个掌权者。

佛友好好喔！已经准备好我的礼物了，只有她对我最好，还有我爸妈，也都希望我能变好，去好好的上课，追求学问的世界。

以恶治恶，以善对善，这是我的原则，我觉得自己好像被玩弄了，一个人的日子也不再流泪了，我在颈子上抹着姜rye，好好入睡。

我想，个x太倔强也不好，还是没有办法改变我的现状，我没有钱，别人却说我很有钱，太奇怪了，我根本没有说错。

钱很难赚，还要做到尽善尽美，好难过，我想跑去跟