番外一：白钰视角（正文剧情补充）

八岁那年，父亲不知从哪里抱回来一个尚在襁褓中的小婴儿，那小婴儿乖乖软软的，一见我就笑。

我把手指伸到她面前，转着圈的逗她，她那黑葡萄般水灵灵的大眼睛，就可爱的跟着我的手指转动，我把手指塞到她手里，她小小的软软的手，就乖乖的紧紧攥着。

和我的手对比，她的手真的好小啊，她整个人都小小的，又不哭闹，很是可爱，我教她喊姐姐，她磕磕绊绊了许久居然真的喊了出来，只是喊得奶声奶气的，不甚标准，或许说她只是学着无意识的发出和我类似的声音，根本不算喊人，但是我固执的认为我是她第一个开口喊的人。

父亲不怎么管她，而我很喜欢她，那时的我，天真的想着把我喜欢的可爱的东西，拿给妈妈看的话，或许妈妈就会开心一点，健康一点了。

但是，当我带着小婴儿一起去看妈妈时，重病在床的妈妈心电图突然剧烈的起伏起来，刺耳的嘟嘟声中，小家伙吓得在管家叔叔的怀里大声的哭了起来，我们被穿着白色制服行色匆匆的医生护士从病房里赶了出来，看着那巨大的扭曲变形的紧闭房门，一种从未有过的恐惧感紧紧攥住了我的心脏。

最终母亲没有被抢救过来，我失去了妈妈，但是父亲却好像一点都不伤心，仍旧和以前一样出去寻欢作乐。

葬礼那天，我听到了别墅里仆人间的窃窃私语，说是因为我带着小三生的孩子去看妈妈，妈妈才会被气死的，就连那些穿着黑色制服的遥不可及的大人，他们好像也在背后对着我指指点点。

是这样吗？是我害死了妈妈吗？我陷入了深深的自责中，再也没有去见过她，因为我实在不知道该如何同以前一般对待她了。

是我害死了母亲，所以我不能够再拥有快乐，我必须每天都活在痛苦的悔恨深渊中，那时候的我固执的这样自我惩罚着。

强烈的自我厌弃，以及卑鄙懦弱的内心，甚至让我一度也对她升起迁怒之心，可我明白，我不应该恨她，她只是个小婴儿，我最应该恨的还是我自己。

因为自杀倾向，我被外公接回了曲家，逃离了那个地方，而她则被留给了我那个不负责任的父亲。

我常常在想，如果那时候我没有那么心如死灰，没有那么害怕再见到她？保持有一点点对外界的重视，带着她一起离开，她会不会就不用经历那些痛苦的事情呢？

可惜没有如果，经过两年的治疗，我的病情已然好转，那时候我想再回去看看她，但是医生并不建议我回到之前的环境中去，见到她，或许我的病情会再次复发。

于是，我又在外公家待了两年，那两年我补齐了之前落下的学校里的所有课程，并且成功升上了初中，新的中学显然离白家别墅更近，于是已经恢复健康的我理所当然的再次回到了别墅。

再次见到她，第一眼我并没有认出来，毕竟这个瘦瘦小小满眼总是胆怯的小孩子，和我印象中弯着眼眸咯咯傻乐的小婴儿真的相差太多了，而且，她过于胆怯的样子，不知为何我看到总是不很喜欢。

再加上回到别墅后，困扰多年的心病，还是再次犯了起来，于是我干脆直接住校，不再常回别墅了，过上了正常中学生应有的校园生活。

那时的我计划在两年内读完初中，所以除学习外对周围的事情并不很是在意，那当然也包括了她。

直到某一次周末，我回家时，那如往常般讨好着我的女孩，弯腰给我摆放拖鞋时，不小心露出了后颈一条红的发紫的长条形伤痕，我才知道这些年来她经历了什么。

我从来没有想过，我的父亲居然会做出这种事情，在我的印象中，父亲虽然不负责任，与妈妈总是争吵，但至少从没有家暴过，而且偶尔也会对我有些温情。

但是，现在的我早已不是八岁时候尚且对父爱存有幻想的年纪了，我理智思考过后就明白了，以白振伟的脾气，做出这些事情来一点都不为怪，或许他当年不敢动手打我妈也只不过是碍于曲家的面子罢了。

虽然我对总是怯懦的她不是很喜欢，但是打小孩简直是人类最为恶劣的行为之一，所以那天深夜，我在客厅等到很晚才看到了喝的醉醺醺的父亲，我没有多说些什么，只是提醒他，白家家主上周有邀请我去白家庄园，叫他不要再打白玥了。

我的威胁果然很有用，从那以后，我确实没有再见到她身上有过什么伤痕了。

但是那之后的某一天，我路过书房时，无意间竟听到了父亲让她多多讨好我，透过门缝我看到了她毕恭毕敬到甚至谄媚的点头答应的样子。

那种奴颜婢膝的讨好姿态竟然出现在一个几岁的孩子身上，让我大受震惊，其实她对我的关切我都有感受到，只是从那以后我总是认为她并不是真心实意的喜欢我，只是为了活下去才会去讨好罢了，虽然我能够理解她的处境，但是我无法真正的接受她。

十六岁那年，我高考结束，h市状元的名号，让白家家主很是满意，但是，那时的我太过年轻气盛，也过于厌